Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чё ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает! На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается, я - русский. Солдатик присылает из армии домой гранату и письмо: "Дорогая бабушка! Если ты хочешь, чтобы твой внучек получил трое суток отпуска и приехал домой, потяни за это колечко..."

____________________________ Особенно трудно молчать,когда нечего сказать!

цитата:

---

Catty пишет: Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я - русский.

Солдатик присылает из армии домой гранату и письмо:
"Дорогая бабушка! Если ты хочешь, чтобы твой внучек получил трое суток отпуска и приехал домой, потяни за это колечко..."

---

Так эт может ты был?Гранату бабушке послал? Анекдот: Стоит знач,мент,"работает".Подходит к нему пацан(п) п-дяденька милиционер!помогите,пожалуйста! М-конечно!что нужно сделать? П-подержите,пожалуйста мой огурец,пока я в туалет сбегаю,а то мне его совсем девать некуда.карманов нет. М-ну ладно. Стоит,знач.Держит огурец.А огурец такой красивый весь попался.большой,блестит,цвет приятный.Думает мент:хрен с ним.сожру я этот огурец,а пацану другой куплю.благо,рынок рядом.Так и сделал.а пацан и говорит: П-дяденька,А хотите посмотреть,что я с ним сделаю? М-(че можно с огурцами делать?)хочу,мальчик. П-ну тогда пойдемте со мной. Пришли они в какую то подворотню,а там собака дохлая лежит.Почти сгнила,вздулась.Пацан ей в жопу огурец воткнул,как прыгнет на пузо,огурец ессно вылетел и улетел. М-ух ты как полетел! П-эт херня!вот тот,шо вы съели летал,так летал!

____________________________ бывший форум.с-к.ру((( Жизнь,самая опасная болезнь.она передается половым путем и от нее всегда умирают!

Вот история с одного юмористического сайта(цитатника): у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.в эту субботу наблюдаю идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом

____________________________ Полезные программы: |VNavigator|SiMoCo|x65 flasher|V_klay|Winswup|PapuaUtils|Smelter|OD|Siemens EEPROM tool| Полезные приложения: |Jimm|Operamini|SieFM|MME music|BlueChat|Regions| Siemens A52 -> Siemens C60 -> Samsung X100 -> Siemens M65 -> Siemens M75 -> Siemens S75 (+ 1 Gb Kingston) + HP iPAQ 6815 (+ 2 Gb Transcend) (сейчас)

2 rick_hard:прикольно. мне понравилось...

____________________________ Ушел...

цитата: schulz пишет: podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?! leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья? Стырено тут На самом деле первоисточник здесь - башорг :

____________________________ фсе фтопку сименс умер, йа ушол.

©копировано... Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками (в скобках комментарии судьи). Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз). (опус у нас называется) Жестокая Голактика. Год 3132. Система Солнце. Планета земля. Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел). (глава следующяя) Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08 В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32. Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23 Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир. Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал - и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история.

____________________________ Делай то, во что веришь. (Томи Дьюар)

Военные и компьютеры - несовместимы (Орфография и частично пунктуация сохранены). От Командира В/Ч @@@@@@ полковника @@@@@@@@@@ Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ". Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@, я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо, неаккуратными действиями нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74, л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями ( не китайская потделка ). Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ" на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую. Полковник @@@@@@@@@@@ В/Ч @@@@@@@@@

____________________________ Делай то, во что веришь. (Томи Дьюар)

Перевернули. Хаммер. На ровном месте. Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести. Во всём мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии. Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно. Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности. Задача: перевернуть. Как это делается ? Ну, во-первых, надо ехать задним ходом. Во-вторых, делать это очень быстро. В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться. Думаете, опрокинется ? Хрен. Это же хаммер ! Поэтому, в-четвёртых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам. Вот тогда - да. Тогда опрокинется. Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды ? Да только в одной. Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально. Проверили. Перевернули. Ура ! Заработало ! Уй-ё-о-о ! Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй ? А со вторым было примерно так: - Слыхал ? На такой-то базе хаммер перевернули. - Да не свисти. - Точно говорю ! - Да нельзя его перевернуть ! - Да я ж тебе говорю ! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать. - Идиоты. Ну и ? - Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам. - Бред ! Не перевёрнешь его так. - Ах, так ?! Спорим ?..

____________________________ Делай то, во что веришь. (Томи Дьюар)

Список прикрепленных файлов  img-47950-muskul-1.JPG  (14233 bytes)

____________________________ Ушел...

Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня. - День добрый, - на всякий случай поздоровался он. - Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова. - Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму. Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя. - Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал. Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке. - Нет, - не поверил он. - Не похож. - Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож? - На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там... Голова подмигнула. - Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь. Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно. - Врешь, - неуверенно произнес он. - А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется... Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку. - Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего? - А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо. - Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте. - Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем... - Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался? - Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али по старости отсохла? - Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства и принцесса - или злато-серебро? - Полцарства, - признался Иванушка. - Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня... - Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка. - С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении... - Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал? Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками. - Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. - Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился? - Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась. - Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова. Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила. - Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями... Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю? - Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит! - Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой! Голова мечтательно покачала собой. - Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить, остальное - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила голова и отвернулась. Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем Головосдатчик". Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот. - Жарища, - пробормотал Иванушка. - Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать. Все было не так, неправильно и морочно. "Околдовал" - подумал Иванушка. - Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться. - Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. - Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов, пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия. - Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь. - По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил - пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя витязем называли, а не мокрушником? - Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи! - А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и дуэльный кодекс наизусть знает. - Она же спит! - И очень хорошо, - серьезно согласилась голова. - Ты себе не представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться. - Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на бой, Змей! - Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. - Ладно, уговорил, выхожу. Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова слегка покачивалась. - Ну? - не выдержал Иванушка. - Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка? Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом. - Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым. У Иванушки немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался отдышаться. - Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить? Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала. - Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так? Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей. - В принципе, - голова покосилась на спящую подругу, - я согласен на ничью. - Не... дождешься, - просипел Иванушка. - Так ведь на чужом поле! - напомнила голова. Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то от дыма, не то от обиды. - Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить - убей, нет - давай драться по-настоящему. Пауза. - Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он мне вместо спасибо - "изверг", "издеваешься"! Тоже мне герой! Шпана с ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби! - Как "руби"? - оторопел Иванушка. - Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась. - Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, недоделанный? Шевелись, пока эта не проснулась. Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась. - Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или отвара какого... - Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему не открывая глаз. Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей, прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту. - Э-э... - Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать. Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как топор, занес меч. - Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем! - Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом. - Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты, Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок... - Голова деловито сновала по пещере. - Мне, кстати, как посреднику, десять процентов полагается, ты в курсе? - Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!! - Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался? - Тридцать лет... и три года. - Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там, небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма, флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда. Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом, конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я ее бужу? В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года... Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса... - Васили-и-са! - слабо позвал он. - Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая? - Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка. - Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. - Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить - маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь? - Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их было, городов... излучин... - Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется - появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара пегасов. - А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и опустился на корточки, спиной привалившись к камню. - Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили... Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на формулировку вопроса. Тридцать три года... - Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка. - Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже. Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю... - Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду. - Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться. - Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу. Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол. Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный глаз. - С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело - визитеров шугать. - Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. - Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение. Скучно. - Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить? Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне. - А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай вахту.

____________________________ Делай то, во что веришь. (Томи Дьюар)

+100!!! ТЫ где откопал-то этот шедевр? Вот только 1 главный и второй со второго плана герои мне кого-то невольно напоминают... 2х товарищей. Один - разорил финансовую империю, просаживая колоссальные бабки на интернет и потом залег на дно. Ну а второй - его кореш, как я понял...

____________________________ Sie S75 & Sams i900

цитата: schulz пишет: +100!!! ТЫ где откопал-то этот шедевр? http://pit.d3.ru/lepro/2/2007/08/28/14528-213512-e1940d35c8f7ab662c1ac8a0dbf5bfdf.png

____________________________ Делай то, во что веришь. (Томи Дьюар)

щас лечу по проспекту.... Машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко бл(*)ть, начинает на КАБЛУКАХ с(*)ка... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр с(*)ка... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно) ... а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот это газель б(*)я людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она .... пригнулась!!!! Бл(*)ть , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? п(*)сдец логика с(*)ка женскоблондинистая.... Объехал девачку, обматерил всю по дороге... стервь проклятая.... где бл(*)ть пригибаться то так учат перед машинами.... ппц... Взято с украинского Хонда-форума. Меня порвало.......

____________________________ Делай то, во что веришь. (Томи Дьюар)

цитата:

---

-=DIN=- пишет: ...

---

пацтулом

____________________________ Как правильно задавать вопросы? Правила сетевого этикета. Привыкли к своему телефону? Вам с ним скучно? Хочется новых возможностей? Тогда Вам в раздел Эльфы! Узнайте о возможностях эльфов прямо сейчас! E71v45 + lg91 + Elfpack 2.3

ржу немогУ,отпад

____________________________ Мобильные телефоны nokia nSeries

Латвия создает регистр Дедов Морозов цитата: Латвия создает регистр Дедов МорозовЛатвийский портал kas-kur.lv начал работу по созданию базы данных о всех профессиональных Дедах Морозах и Санта Клаусах страны. Делается это для того, чтобы пользователь в преддверии Рождества и Нового года мог выбрать наиболее отвечающего его требованиям Деда Мороза и зарезервировать его услуги на предстоящие праздники. Вот што интересно, а снегурок не будет регистр? Оформили б там разные параметры, типа грудь, цвет волос, обьем бедер, владение языком, ОР... Друг расказывал(жывет в Одессе). Вобщем, идет он весной(когда все распускается и набухает) через парк и видит машину которая стоит поперек дорожки. Подходит ближе а там нога торчит из окна. Вроде как женская в чулке. Обходит он машину подальше и видит тупо телу в машине голую тоесть без белья без ничего(сонце светило так што кроме низа живота ничего не было видно). Подходит он ближе смотрит соотв. только на нее и тут он глазом врезается в ветку ну и как заматерится. схватился за глаз и слышит тупо ржач из машины. Тела спокойно натянула чулки и уехала.

____________________________ Как правильно: НА или В Украине? +Опрос Тем кто читает Гари Потера посвящается. Или вся страшная правда об одном человечке +ОПРОС Посоветуйте авто 12-16тыс уё

Форумный жаргон ... Акум, акб - аккумулятор Алкаш - Alcatel Банка - BenQ Батон - кнопка, клавиша Блютус,блютуз,блюха - bluetooth Винсвап - прошивальщик для телефонов сименс. Виклей, вклай - программа V_Klay ГнУсМаС - Samsung Ёж, ёжик, едж - EDGE Ёлка - BenQ-Siemens EL71 Жаба, жава - Java Жопорез - GPRS З.Ы. - Пост Скриптум ИМХО, IMHO - In My Humble Opinion что значит в моём личном понимании Ирда - IrDA (ИК-порт) Клей - программа V_Klay Книжка - раскладушка Красный глаз - IrDA (ИК-порт) Лыжа - LG Майстаф - меню в "Моих файлах" [Меню -> 8] Мануал - инструкция Маньяк - программа для чтения текстов на телефоне ReadManiac Мессер - Siemens ME45 Мидлет - Java-приложение Монитор - дисплей Мотор - Моторола ОПСОС - ОПератор СОтовой Связи Ослик - Siemens SL45 Папуас, папуания - программа x65 PapuaUtils Рабочий стол - главный экран Разор, бритва, лопата - Motorola RAZR Ред батн, ред батон - кнопка с красной трубкой Рокер - Motorola ROKR E1 Сабж - название темы Семён, симак, сим - Siemens Синезуб - Bluetooth Стакан - станция синхронизации Сыксван, сыч - Siemens SX1 Тело - телефон ТП - тест-поинт Уши - наушники, гарнитура Хэндсфря, хендсфри - гарнитура (handsfree) Шланг - кабель ЫЧ - Siemens SX1 ЫЧП - Siemens SXG75 Эрик - Sony Ericsson

____________________________ KV38 © Ericsson T10S,Ericsson T20S,Mitsubishi Trimum,Motorola C115,Motorola C155,Motorola SLVR L6,Siemens C55,Siemens C62,Siemens C65,Siemens S65,Siemens S75

цитата: KV38 пишет: Форумный жаргон ... Акум, акб - аккумулятор Алкаш - Alcatel Банка - BenQ Батон - кнопка, клавиша Блютус,блютуз,блюха - bluetooth Винсвап - прошивальщик для телефонов сименс. Виклей, вклай - программа V_Klay ГнУсМаС - Samsung Ёж, ёжик, едж - EDGE Ёлка - BenQ-Siemens EL71 Жаба, жава - Java Жопорез - GPRS З.Ы. - Пост Скриптум ИМХО, IMHO - In My Humble Opinion что значит в моём личном понимании Ирда - IrDA (ИК-порт) Клей - программа V_Klay Книжка - раскладушка Красный глаз - IrDA (ИК-порт) Лыжа - LG Майстаф - меню в "Моих файлах" [Меню -> 8] Мануал - инструкция Маньяк - программа для чтения текстов на телефоне ReadManiac Мессер - Siemens ME45 Мидлет - Java-приложение Монитор - дисплей Мотор - Моторола ОПСОС - ОПератор СОтовой Связи Ослик - Siemens SL45 Папуас, папуания - программа x65 PapuaUtils Рабочий стол - главный экран Разор, бритва, лопата - Motorola RAZR Ред батн, ред батон - кнопка с красной трубкой Рокер - Motorola ROKR E1 Сабж - название темы Семён, симак, сим - Siemens Синезуб - Bluetooth Стакан - станция синхронизации Сыксван, сыч - Siemens SX1 Тело - телефон ТП - тест-поинт Уши - наушники, гарнитура Хэндсфря, хендсфри - гарнитура (handsfree) Шланг - кабель ЫЧ - Siemens SX1 ЫЧП - Siemens SXG75 Эрик - Sony Ericsson не смешно, имхо

____________________________ Делай то, во что веришь. (Томи Дьюар)

Ммм...Я бы сказал - давно уже это пройдено

Ето не смешно, полезно тем кто не знает. хотя не знаю есть ли такие %)

Угарала над объявой в инете,чувак пишет Продам Резиновую Сковородку!!! И комент к ней смех да и только)) Этот же чел продает чугуные тапки и парфюм с запахом перегараЯ валяюсь Гг Список прикрепленных файлов  skovorobk.jpg  (32631 bytes)

____________________________ С уважением Оля!

классная сковорода аххаха жесть))

Да уж.. Прикольно.

____________________________ любой бесплатный контент для мобильника

____________________________ Полезные программы: |VNavigator|SiMoCo|x65 flasher|V_klay|Winswup|PapuaUtils|Smelter|OD|Siemens EEPROM tool| Полезные приложения: |Jimm|Operamini|SieFM|MME music|BlueChat|Regions| Siemens A52 -> Siemens C60 -> Samsung X100 -> Siemens M65 -> Siemens M75 -> Siemens S75 (+ 1 Gb Kingston) + HP iPAQ 6815 (+ 2 Gb Transcend) (сейчас)

История одной многодетно-сумашедшей семейки,у всех 8-ми детей мать одна, фамилия тоже одна, а отчества разные у всех 8-ми детей мать одна, фамилия тоже одна, а отчества разные Я фигею

____________________________ С уважением Оля!

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Список прикрепленных файлов  x_43da254d.jpg  (59139 bytes)

____________________________ Полезные программы: |VNavigator|SiMoCo|x65 flasher|V_klay|Winswup|PapuaUtils|Smelter|OD|Siemens EEPROM tool| Полезные приложения: |Jimm|Operamini|SieFM|MME music|BlueChat|Regions| Siemens A52 -> Siemens C60 -> Samsung X100 -> Siemens M65 -> Siemens M75 -> Siemens S75 (+ 1 Gb Kingston) + HP iPAQ 6815 (+ 2 Gb Transcend) (сейчас)