При поддержке Smart Mobile Personal Digital Assistant
Эмблема проекта © 2004-2020 Smart Mobile Personal Digital Assistant. All rights reserved.


Начало  Регистрация  Поиск  FAQ  Разные разности  Новости Форума  Администрация Клуба

Siemens - клуб

 
 SC-форум : Мобильный юмор. :) : Юмор не мобильный, но весело Топ тема

Навигация:
Хозяйке на заметку: Обращаем внимание! Если вы хотите узнать характеристики какой-либо модели Сименс(Бенк), на сайте имеется Каталог сотовых телефонов Сименс(Бенк) и Каталог DECT-телефонов Сименс GIGASET. Обо всех замеченных недостатках в каталоге следует писать здесь.
Страницы: 1 2 3 ... Конец >> [Следующая]

Автор Сообщение
Русалочка
Телефонист
В миру: Эрика
Откуда: LATVIA, Liepaja
С нами с: 21.07.2003
Плодовитость: 60


Просмотр досье (есть фото). Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме C55, S65
Рейтинг

Подано 17 (11/6) голосов
icon Юмор не мобильный, но весело


В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
***


Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

***

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.


____________________________
I'm not crazy, I'm just a little unwell

21.07.2003 в 18:08
aNd1CE
...Мистер Форум..
Маститый телефонист
В миру: Андрей
Откуда: 7, (916)
С нами с: 31.10.2001
Плодовитость: 3314


Просмотр досье (есть фото). Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме ... CF62 (пока что)...
Рейтинг

Подано 179 (168/11) голосов
icon .....давненько такого хорошего расказика небыло!..;)))


цитата:
Русалочка пишет:
...суперски!..;)...
..правда у нас тут нетока мобильный юмор(читай описание раздела) так что можно все..;))))

Добавлено MiniBoss`ом
Данное сообщение, как и последующие 12, оставлены в качестве примера злостного флуда. ВНИМАНИЕ, не пытайтесь это повторить!!!:-D


____________________________
...город - единство одиноких (с).......aNd1CE at aNd1CE dot NET...111851...

22.07.2003 в 08:28
Русалочка
Телефонист
В миру: Эрика
Откуда: LATVIA, Liepaja
С нами с: 21.07.2003
Плодовитость: 60


Просмотр досье (есть фото). Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме C55, S65
Рейтинг

Подано 17 (11/6) голосов
icon .....давненько такого хорошего расказика небыло!..;)))


Уже прочла


____________________________
I'm not crazy, I'm just a little unwell

24.07.2003 в 17:42
aNd1CE
...Мистер Форум..
Маститый телефонист
В миру: Андрей
Откуда: 7, (916)
С нами с: 31.10.2001
Плодовитость: 3314


Просмотр досье (есть фото). Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме ... CF62 (пока что)...
Рейтинг

Подано 179 (168/11) голосов
icon ..уфффф...ну хоть кто-то что-то тут читает..;))))


цитата:
Русалочка пишет:
..а то все сначала вопросы задают а потом читают..;)


____________________________
...город - единство одиноких (с).......aNd1CE at aNd1CE dot NET...111851...

24.07.2003 в 20:21
Русалочка
Телефонист
В миру: Эрика
Откуда: LATVIA, Liepaja
С нами с: 21.07.2003
Плодовитость: 60


Просмотр досье (есть фото). Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме C55, S65
Рейтинг

Подано 17 (11/6) голосов
icon ..уфффф...ну хоть кто-то что-то тут читает..;))))


Так ведь это вполне нормальное явление! Разве ж наоборот бывает?


____________________________
I'm not crazy, I'm just a little unwell

25.07.2003 в 15:18
Click
Штатный аксакал
Признанный телефонист
Откуда: Россия, Московская область
С нами с: 13.05.2002
Плодовитость: 961


Просмотр досье (есть фото). Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме С25->M35i->S45->S45i->Me45i->M55->M65
Рейтинг

Подано 127 (109/18) голосов
icon ...:-D....


Гыыы... Нешто сама накропала?!!


____________________________

"Кто хочет сделать - ищет средства; кто не хочет, ищет причины"

blahblahblahblahblahblahblahblahblahblah_Карл Маркс._

25.07.2003 в 21:28
Русалочка
Телефонист
В миру: Эрика
Откуда: LATVIA, Liepaja
С нами с: 21.07.2003
Плодовитость: 60


Просмотр досье (есть фото). Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме C55, S65
Рейтинг

Подано 17 (11/6) голосов
icon ...:-D....


Нет, конечно! Мне так не светит...
Наткнулась где-то. Решила поделитьса. Уж больно понравилось


____________________________
I'm not crazy, I'm just a little unwell

27.07.2003 в 12:46
Click
Штатный аксакал
Признанный телефонист
Откуда: Россия, Московская область
С нами с: 13.05.2002
Плодовитость: 961


Просмотр досье (есть фото). Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме С25->M35i->S45->S45i->Me45i->M55->M65
Рейтинг

Подано 127 (109/18) голосов
icon ...:-D....


цитата:
Русалочка пишет:Нет, конечно! Мне так не светит...
Наткнулась где-то. Решила поделитьса. Уж больно понравилось

Аххх жалка. Ато уж приготовился Маринину с Дашковой на костёр снести


____________________________

"Кто хочет сделать - ищет средства; кто не хочет, ищет причины"

blahblahblahblahblahblahblahblahblahblah_Карл Маркс._

27.07.2003 в 19:11
aNd1CE
...Мистер Форум..
Маститый телефонист
В миру: Андрей
Откуда: 7, (916)
С нами с: 31.10.2001
Плодовитость: 3314


Просмотр досье (есть фото). Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме ... CF62 (пока что)...
Рейтинг

Подано 179 (168/11) голосов
icon ..да можно и так.,;)))


цитата:
Click пишет: Ато уж приготовился Маринину с Дашковой на костёр снести ;)
..а я давно снес...точне моя мама прочитывает Маринину за час и я кидаю в печку.....Дашкова идет в печку сразу...как большая , без мамы.,;))))


____________________________
...город - единство одиноких (с).......aNd1CE at aNd1CE dot NET...111851...

27.07.2003 в 20:17
Click
Штатный аксакал
Признанный телефонист
Откуда: Россия, Московская область
С нами с: 13.05.2002
Плодовитость: 961


Просмотр досье (есть фото). Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме С25->M35i->S45->S45i->Me45i->M55->M65
Рейтинг

Подано 127 (109/18) голосов
icon ..да можно и так.,;)))


цитата:
aNd1CE пишет:..а я давно снес...точне моя мама прочитывает Маринину за час и я кидаю в печку.....Дашкова идет в печку сразу...как большая , без мамы.,)))
Гыгыгыыык 8-] В моём доме дюдики тока жена читает (т.ч. енто ёйные "романы" я на заклание уготовлял, типа - не особо жалка ). Сам-то я боле по российской фантастике: Олег Дивов, Лукьяненко, Звягинцев...
ЗЫ. А моя маминька Головачева читаит, нахваливат всё, как там хорошие парни нехороших в нужное место ставят. Ну дык, пральна, так оно и далжно...


____________________________

"Кто хочет сделать - ищет средства; кто не хочет, ищет причины"

blahblahblahblahblahblahblahblahblahblah_Карл Маркс._

28.07.2003 в 18:18
aNd1CE
...Мистер Форум..
Маститый телефонист
В миру: Андрей
Откуда: 7, (916)
С нами с: 31.10.2001
Плодовитость: 3314


Просмотр досье (есть фото). Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме ... CF62 (пока что)...
Рейтинг

Подано 179 (168/11) голосов
icon .....а я вообче нечитаю...


цитата:
Click пишет:
...некада да и нелюблю я енто.....

зы.....Клик, заметь все темы с твоим участием уходят в сторону.....нада поменять те титул на Сусанин.,;)


____________________________
...город - единство одиноких (с).......aNd1CE at aNd1CE dot NET...111851...

28.07.2003 в 19:13
Click
Штатный аксакал
Признанный телефонист
Откуда: Россия, Московская область
С нами с: 13.05.2002
Плодовитость: 961


Просмотр досье (есть фото). Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме С25->M35i->S45->S45i->Me45i->M55->M65
Рейтинг

Подано 127 (109/18) голосов
icon .....а я вообче нечитаю...


цитата:
aNd1CE пишет:....Клик, заметь все темы с твоим участием уходят в сторону.....нада поменять те титул на Сусанин.,

А прав ты, опять прав. Ради оставления прежнего титула готов взять в руки и самого себя и свои мысли.
"Сусанин"... от такого оверника и последняя лошадь уйдет...
ЗЫ. Но пользы ради и истины для, согласись, вольности себе я тока здесь позволяю. По делу я завсегда только по делу и пишу.


____________________________

"Кто хочет сделать - ищет средства; кто не хочет, ищет причины"

blahblahblahblahblahblahblahblahblahblah_Карл Маркс._

28.07.2003 в 19:41
aNd1CE
...Мистер Форум..
Маститый телефонист
В миру: Андрей
Откуда: 7, (916)
С нами с: 31.10.2001
Плодовитость: 3314


Просмотр досье (есть фото). Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме ... CF62 (пока что)...
Рейтинг

Подано 179 (168/11) голосов
icon ..нутык..;)....


цитата:
Click пишет:Но пользы ради и истины для, согласись, вольности себе я тока здесь позволяю. По делу я завсегда только по делу и пишу.
...поентому его я и неменяю,,;)


____________________________
...город - единство одиноких (с).......aNd1CE at aNd1CE dot NET...111851...

28.07.2003 в 19:52
Русалочка
Телефонист
В миру: Эрика
Откуда: LATVIA, Liepaja
С нами с: 21.07.2003
Плодовитость: 60


Просмотр досье (есть фото). Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме C55, S65
Рейтинг

Подано 17 (11/6) голосов
icon ..нутык..;)....


А мне вот Полякова нравится... ;o)


____________________________
I'm not crazy, I'm just a little unwell

03.08.2003 в 22:45
MiniBoss
Интриган и Аморал
Признанный телефонист
В миру: Сергей
Откуда: Я другой такой страны не знаю..., Москва
С нами с: 13.05.2003
Плодовитость: 772


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме Siemens SX1 FW15
Рейтинг

Подано 48 (44/4) голосов
icon Кошек любят все, готовят их по-разному


Трактат о котахъ.

Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.
Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.
Наука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.
Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым колличеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.


*** Истории ***

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот, что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там же. Так же прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа, которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило, чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по- возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как-то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное, чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...

.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос, было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил, что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал, что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

.. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду, я обнаружил, что животное залезло на холодильник, где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив, я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она, скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло, носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену, я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила, что внимания, уделенного ее персоне, явно не достаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять-таки принялась завывать, расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

.. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости, кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все, что давали, гадил исключительно в горшок. Ну, иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители, самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто, шлепая мокрыми ногами, убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел, что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну, где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации, я ушел спать, делая вид, что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали ровно до часу ночи. Продрав глаза, я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходиться душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

Рассказал(a) Romy [email protected]


____________________________
Меня нет здесь

16.09.2003 в 11:28
MiniBoss
Интриган и Аморал
Признанный телефонист
В миру: Сергей
Откуда: Я другой такой страны не знаю..., Москва
С нами с: 13.05.2003
Плодовитость: 772


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме Siemens SX1 FW15
Рейтинг

Подано 48 (44/4) голосов
icon Вы с таким ведь встречались?


Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км / ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра, мне стало плохо, и я упал, а в желудке что - то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что и это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные - то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!


____________________________
Меня нет здесь

23.09.2003 в 14:43
MiniBoss
Интриган и Аморал
Признанный телефонист
В миру: Сергей
Откуда: Я другой такой страны не знаю..., Москва
С нами с: 13.05.2003
Плодовитость: 772


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме Siemens SX1 FW15
Рейтинг

Подано 48 (44/4) голосов
icon Ну, обшибся...


цитата:
Mиxaил пишет:
цитата:
MiniBoss пишет: ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
Замена масла
$Bur$ - Мобильный юморист может и абидиться


Извини, командир уже снес...
Во искупление несколько объявлений:

Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично.
Пенсионеp И. И. Козлов.

Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.

Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.

Пpиходящий милиционеp забеpет вашего pебенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.

Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487.

Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487.

Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный вpач с сан. книжкой с тавит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ,
гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981.

Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе "Кpисталл".
Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел. 138-229-981.

Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах, лиф-
тах. Тел. 986-654-23.

Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо". Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны).
Тел. 38-701-412.

Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140.

Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел.382-729-87.

Обивка полиpованной мебели.
Тел. 29-487-3568.

Бодхичакpа воскpеснет из мёpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy ул.Милошевича -Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакpы, бyтылкy водки.

Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18

Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на
сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня.

Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для посетителей
тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp.

Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности пеpца. Опыт
pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие. Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.

Иностpанная фиpма (не скажем какая) пpиглашает на pаботy (не скажем какyю) за большyю заpплатy (не скажем какyю)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания : гиpя, веpевка, тазик с цементом. Тел. 943-275-140.

Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и yнитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел.23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕHИЯ: Клyб "Комy за 70" пpиглашает физически дpяхлых и отслyживших мyжчин.

Hа колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз
"Лень Путина".

Объявление: Семья добрых зоофилов снимет зоопарк...

Рекламное: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция России.

Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

- Рейс Москва-Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

И истчо чуть:

- Что будет при встрече восьми ваххабитов?
- Один ваххабайт!


Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
кофе, выплеснутая на живот.

Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!

Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Российские ученые создали принципиально новый вид высокоточного оружия - чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли
об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва сеpдца.

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать...

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
-Все, больше никакой химии! Перехожу на водку!

Добавил 07.10.03:

"НАДЕЖДА умирает последней!" - сказала ВЕРА и убила ЛЮБОВЬ!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
Рожденный ползать летать не умеет, но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.
Программист без пива, как спирт без пробки - выдохнется
Заходит пациент к психиатру: - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!!! Психиатр: - Это Вам к ветеринару.
- Свет мой зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Нихрена не видно!!!
Если вам на голову упало яблоко, сразу же убегайте с этого места. Помните, что яблоня от яблока не далеко падает.


____________________________
Меня нет здесь

24.09.2003 в 04:46
MiniBoss
Интриган и Аморал
Признанный телефонист
В миру: Сергей
Откуда: Я другой такой страны не знаю..., Москва
С нами с: 13.05.2003
Плодовитость: 772


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме Siemens SX1 FW15
Рейтинг

Подано 48 (44/4) голосов
icon Люблю я зверей.. Платонически!


цитата:
Mиxaил пишет:посмеялся от души, пасибки.

Теперь плачь (от зависти)

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от
голода. (Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия! (А как насчет свиньи)


____________________________
Меня нет здесь

25.09.2003 в 14:04
MiniBoss
Интриган и Аморал
Признанный телефонист
В миру: Сергей
Откуда: Я другой такой страны не знаю..., Москва
С нами с: 13.05.2003
Плодовитость: 772


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме Siemens SX1 FW15
Рейтинг

Подано 48 (44/4) голосов
icon Все поближе к технике!


По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну, вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.


____________________________
Меня нет здесь

26.09.2003 в 11:47
MiniBoss
Интриган и Аморал
Признанный телефонист
В миру: Сергей
Откуда: Я другой такой страны не знаю..., Москва
С нами с: 13.05.2003
Плодовитость: 772


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме Siemens SX1 FW15
Рейтинг

Подано 48 (44/4) голосов
icon Дневник менеджера по работе с клиентами


День первый
Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
День второй
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.
Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила.
Поспать бы..
Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался: на кольцевую его!
Поспать бы..
Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать!
Поспать бы..
День третий
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод..
Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень> и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!
День четвертый
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!
Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница..
Дожить бы!
День пятый
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!
Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит!
Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!
Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..


____________________________
Меня нет здесь

07.10.2003 в 12:26
MiniBoss
Интриган и Аморал
Признанный телефонист
В миру: Сергей
Откуда: Я другой такой страны не знаю..., Москва
С нами с: 13.05.2003
Плодовитость: 772


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме Siemens SX1 FW15
Рейтинг

Подано 48 (44/4) голосов
icon Администрация - всегда администрация


Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по
разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными
средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя
подозрительными баулами.


____________________________
Меня нет здесь

13.10.2003 в 13:12
gos1985
Телефонист
В миру: Роман
Откуда: Россия, Калининград
С нами с: 13.11.2003
Плодовитость: 91


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме Siemens S65
Предупреждения:
Предупреждение
Рейтинг

Подано 2 (1/1) голосов
icon Юмор не мобильный, но весело


В прошлом году один юзер, мой знакомый, обновил свою <<GirlFriend 1.0>> до <<
GirlFriend 2.0>> (известной в Интернете как <<NiсеGirl 1.0>>). Ощутимых
проблем нет, если не считать добавления небольшого элемента расширения.
Недавно он обновил <<GirlFriend 2.0>> до <<Wife 1.0>> - и теперь она постоянно
сидит в памяти... Теперь, чтобы что-либо заработало - нужно загрузить <<Wife
1.0>>. Хотя это и не оговаривалось в заказе, <<Wife 1.0>> была поставлена
моему другу с такими расширениями, как <<Mother-in-law>>, <<Father-in-law>> и <<
Brother-in-law>>.
Не нужно также забывать о создании дочерних программ, которые потребляют очень много ресурсов.
Кроме того, после деинсталляции <<Wifе 1.0>> эти программы были также удалены
- но создалась программа <<Алимент>>, которая потребляет ещё больше ресурсов,
чем дочерние программы... Хорошим выходом из данной ситуации кажется
программа <<Контрацептив 1.5>> - но у неё есть много недостатков.
Для обеспечения её нормальной работы можно сделать следующее:
- инсталлировать <<Соndоm 1.0>>, который физически препятствует эмуляции дочерних программ. <<Соndоm 1.0>> нуждается в регулярном обновлении;
- инсталлировать дополнительные патчи в <<GirlFriеnd>> или в <<Wifе>> и
обновлять их каждый месяц... В этом случае риск выше - зато они
устанавливаются в любые версии и не вызывают конфликта.
Сведения по использованию протокола <<Адвокат 1.0>>:
1. Потребление ресурсов этой программой прямо пропорционально её
эффективности (конфигурации программы).
2. В случае краха этой программы потребление ресурсов программой <<Алимент>>
может значительно возрасти.
3. В случае успешной работы дочерние программы сохраняются, но существует
риск восстановления программы <<Wifе 1.0>>. Кроме того, с этими программами
появляются трудности с установкой любой версии <<GirlFriеnd>>.
Ещё одна деталь: программа <<Wifе 1.0>> требует систематического запуска
таких необходимых программ, как <<Fооtbаll 4.3>> или <<Вееr 4.0>>.
Лично я попытался установить <<GirlFriеnd 2.0>> без предварительной
деинсталляции <<GirlFriеnd 1.0>> - но они используют один и тот же порт входа
/выхода, и по этой причине возникли конфликты... Тогда я попытался
деинсталлировать <<GirlFriеnd 1.0>> - но мне это не удалось, так как она
отказалась деинсталлироваться.
Ещё одна проблема, которая возникла у меня со всеми версиями <<GirlFriеnd>>,
- это то, что эти программы являются хорошо ориентированным объектом, и то,
что они поддерживают периферию только с золотыми контактами...
Вот некоторые дополнения, которые я хотел бы иметь в программе <<GirlFriеnd
3.0>>:
1. Флажок <<Не выводить больше это сообщение>>;
2. Кнопка <>;
3. Опция <<Ждущий режим>>;
4. Деинсталлятор, чтобы <<GirlFriеnd 3.0>> можно было полностью удалить, если
есть опасность потерять СА$Н или другие объекты;
5. Кнопка <<Аbоrt>> (неприятно об этом говорить, но тем не менее это
необходимо).
*********** ОБЩИЕ МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ**********
<<Wifе 1.0>> имеет незадокументированный баг: если вы попытаетесь установить
<<Мistrеss 1.1>> без предварительной деинсталляции <<Wifе 1.0>> - последняя
самодеинсталлируется вместе со всеми файлами <<МS Моnеу>>.
После этого <<Mistress 1.1>> уже не установится по причине нехватки
ресурсов...
Не пытайтесь установить <<Wife 2.0>>, предварительно полностью не удалив все
следы <<Wife 1.0>> из своей системы, т. к. возможны скрытые конфликты.
Лично я, чтобы избежать проблем с <<Wifе 1.0>>, решил оставить <<GirlFriеnd
2.0>>. Однако, и здесь были выявлены следующие глюки:
1. Установить <<GirlFriеnd 2.0>> поверх <<GirlFriеnd 1.0>> явно невозможно -
нужно предварительно деинсталлировать <<GirlFriеnd 1.0>>. Другие пользователи
рассказали мне, что это внутренний баг, о котором следовало знать; скорее
всего, это конфликт порта I/О.
2. Программа деинсталляции не очень эффективно срабатывает и оставляет
после себя следы предыдущей программы в системе (в виде порушенных окон).
3. Все версии <<GirlFriеnd>> постоянно выдают сообщения пользователю о том, ч
то очень желательно произвести обновление до <<Wifе 1.0>>.
При систематическом игнорировании предложения <<GirlFriеnd>> становится очень
нестабильной и может выбросить вас из системы. В этом случае вам поможет
старое доброе приложение <<Masturbat 6.9х>>


____________________________
Мобилизация идёт...
Siemens рулит...
C35 :: M45 :: M45i :: CX65 :: S65 (43)

06.01.2004 в 09:56
MiniBoss
Интриган и Аморал
Признанный телефонист
В миру: Сергей
Откуда: Я другой такой страны не знаю..., Москва
С нами с: 13.05.2003
Плодовитость: 772


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме Siemens SX1 FW15
Рейтинг

Подано 48 (44/4) голосов
icon Тутти-Фрутти


На тему «Новое - это хорошо забытое старое»:

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.


ПЕСНЬ О КАРЛСОНЕ.

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!
Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник.


РЕКЛАМА

5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала интим-конструктор для взрослых «НАША БЛИЗОСТЬ»:
- 148 деталей с запчастями;
- обязательное гарантийное обслуживание;
- наладка на дому.
В комплект входят:
щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дёргатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник, поглаживатель двух видов: «утюжок» и «крупная тёрка»;
а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай, возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель;
и ещё: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель;
а плюс к этому всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка, начихалка.
/изготовление из материалов заказчика/.
НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!


____________________________
Меня нет здесь

06.01.2004 в 10:30
Maxem
Начинающий телефонист
В миру: Максим
Откуда: Россия, Москва
С нами с: 22.06.2003
Плодовитость: 43


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщение Домашняя страницаСейчас нет на форуме С55=>ME45=>M55=M65
Рейтинг

Подано 6 (2/4) голосов
icon Анонсы ОРТ


Он - настоятель мужского монастыря. Она настаивает водку на апельсиновых корочках. Кто же из них настоит на своем?
В «Золотой серии» на ОРТ - настоящие звезды Голливуда Джек Дэниэлс и Асти Мартини в личной драме шотландского режиссера Джонни Уокера «Настоявшиеся на ветру».


Он - пешеход из Израиля. Она - подпольная миллионерша, тридцать лет не видевшая солнечного света. Они встречаются на нудистском пляже и начинают друг другу нудить.
В «Золотой серии» на ОРТ фильм слепого ирландского режиссера Джо Крюгера «Голые и нудные».


ФБР внедряет своего агента в обезьянник Нью-Йоркского зоопарка. Восемь лет краснозадые макаки принимают его за своего, и уже близок момент, когда доверчивые макаки выберут его вожаком стаи. Но внезапно привезенная из техасского зоопарка обезьяна Хильда узнает в будущем вожаке человека, который дразнил ее 18 лет назад, когда она была еще совсем юной. Назревает трагедия, но в последний момент ФБР вмешивается и перебрасывает его с секретной миссией в вольер к африканским носорогам.
Звезда Голливуда Брюс Компендиум в боевике «Чем краснее, тем страшнее».


Они - ветераны вьетнамской войны, но они застряли в лифте. К ним на помощь спешит диспетчер, но на его пути встают серийные убийцы. Дружба мальчика и попугая спасает всех от верной гибели.
Билл Баклуши и Ван ту Фри в остросюжетном триллере «Тоска по ароматизатору». На ОРТ!


Две тысячи сорок первый год. Гигантские вши-убийцы захватили Землю. На планете осталось всего восемь человек, скрывающихся в нью-йоркском метро - это четыре беременные женщины, две собаки и один мертвый японец. Хорьки-мутанты принимают вызов.
Нил Бодибилдинг, Айзек Контейнер, Луис Хименос Мучачос и Джон Траволта в роли мсье де Тревиля в фильме «Покрытые сыпью».


Сумасшедший доктор в клинике под Лос-Анджелесом ставит нечеловеческие опыты на тараканах. Он отрезает им задние лапки и пришивает передние (вариант: и пришивает слоновьи ноги). Одному таракану удается бежать, и он начинает мстить.
В «Золотой серии» на ОРТ фантастический триллер Бойля Мариотта-младшего «Чересчур выпуклый».


Случай приводит их в Париж в один и тот же день. Он - молодой колумбийский наркобарон, она - вдова чабана из Башкортостана. Они проводят в Париже три сумасшедшие ночи: он - в казино отеля «Мариотт», она - на вокзале Сен-Дени, и уезжают назад, так и не познакомившись.
Шодерло де Лакло и Юнджив Оу Юнцуцик в душераздирающей мелодраме Франсуа Тефтеля «Улочки Тулузы».


Он - разнорабочий из Кировочепецка. Она - разнорабочая из Кировочепецка. Они работают в Кировочепецке на разных работах. Встретиться им помогает собака-поводырь из Кировочепецка.
Звезды отечественного кино Константин Узловатых, Мария Коняйло и бультерьер Гаденыш в фильме Анатолия Набалдашника «Не забыть вспомнить». В золотой серии на ОРТ.


Он сорвался с крыши небоскреба. Проносясь мимо 86 этажа, он становится невольным свидетелем убийства, и его решают убрать. Убийцы начинают погоню. Долгое время ему удается уходить от преследователей, но в районе 34 этажа он не выдерживает психологического давления и решает покончить собой. От этого чудовищного поступка его удерживает внезапно вспыхнувшее чувство к горничной с 11 этажа. Бандиты уже близко, но все заканчивается хорошо - он успевает разбиться насмерть, прежде чем они успевают выпустить в него очередь из автомата.
В золотой серии на ОРТ - Джек Пот в фильме английского режиссера Бритиша Петролеума «Банановая кожура».


В самом сердце непальских гор, на высоте 12 тысяч метров над уровнем моря воспитывается невиданный боец. Единственный человек, с которым он общается с трехмесячного возраста - буддийский монах-отшельник. Монах научил его всему - есть на корточках, отличать птиц от зверей, определять время по циферблату наручных часов и делать панамку из газеты (вариант - отличать человеческие следы от следов животных и заглаживать стрелки на брюках). И вот он спускается с гор и оказывается в Лас-Вегасе. Он выходит на ринг, и первым же ударом ему выбивают все зубы. Он уезжает назад в Непал, чтобы никогда больше не возвращаться в этот жестокий мир (вариант - чтобы научиться жевать деснами).
В золотой серии на ОРТ - Мюс Ли в гонконгском супербоевике «Дурак из Непала».


Он - звезда бейсбола 50-х, забытый всеми в раздевалке стадиона в Миннеаполисе - спившийся, прокуренный, но не сдавшийся. Она - порнозвезда 30-х, живущая на одно пособие по математике - спившаяся, прокуренная, но не побежденная. Судьба дает им последний шанс, и они используют его на все сто - они встречаются и опускаются на самое дно, а она даже чуть ниже.
Стив Маккантри и Линда Макчикен в похабном триллере скандального голливудского режиссера Рояла Чизбургера «Мерзкое скотство в Миннеаполисе».


Их четверо. Они соседи. Они не виделись уже два часа. И вот они решают наконец-то собраться и пойти выбросить мусор. Их ждет увлекательное путешествие на лифте до первого этажа, потрясающие приключения по дороге к мусорному баку и полный неожиданностей путь назад.
Вениамин Лось, Пафнутий Залипако, Терентий Счастливых и Федор Кац в народной комедии Василия Растаможкина «Выбросить мусор по русски».


На сверхсекретном американском авианосце вспыхивает пожар. Если он взорвется, с лица Земли навсегда исчезнут Австралия, Новая Зеландия и сто самых престижных мировых курортов. Чтобы потушить пожар, капитан решает затопить авианосец. Кингстоны открыты, но они садятся на мель. Тогда капитан пытается взорвать корабль - но все взрывчатые вещества уже взорвались в другом фильме того же режиссера. Капитан пытается застрелиться, но все восемь пуль, выпущенные им себе в голову, проходят мимо цели. Но приходит 4 июля - День Независимости Америки - и хеппи-энд наступает сам собой, без вмешательства Брюса Уиллиса.
В золотой серии на ОРТ - самый дорогой фильм 1999 года «Голливудская фигня».



____________________________
- Вставай, сынок!
- Мама, сегодня же воскресенье!
- Какой выходной, сынок? Мы – негры!!!

22.06.2004 в 07:01
$Bur$
Мобильный юморист ;)
Маститый телефонист
Откуда: Украина
С нами с: 09.01.2002
Плодовитость: 228


Просмотр досье (есть фото). Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме Motorola (только не бейте) :)))
Рейтинг

Подано 36 (24/12) голосов
icon Обращение Жириновского к Колоскову по итогам чемпионата Европы


(Прим. - Вячеслав Колосков - президент Российского Футбольного Союза)

- Славик, не надо шутить с чемпионатом Европы. Здесь другие ребята. Это тебе не кубок содружества. Славик, нашу сборную здесь порвали на части. Ты остановись, бл@дь, ты кончай, ты замашки свои спрячь подальше на склад и забудь про свою федерацию. У нас был один генсек, то же сидел 20 лет. Получил 5 звезд и уронили гроб его на похоронах. И ты повторишь ту же ошибку. Ты забудь про футбол, ты отработал свое. Ты подумай о будущем Российского футбольного союза. Он гибнет! Талантливые организаторы бегут из футбола. Твоя федерация - эта барахолка, бл@дь. Ни идей, нету, бл@дь, ни проектов. Нету у тебя Галиани, нету Берлускони. Весь мир смотрит Бэкхема, Зидана, бл@дь. И здесь, в Португалии. Здесь любят президента, а тебя в России презирают, презирают.
Твой соотечественник, бл@дь, Абрамович, блядь, купил команду прямо из премьер-лиги. Это совсем уже охYеLи, бл@дь, чтобы какой-то чукча из России создавал команду в Англии, а не России! Это что, РФС, бл@дь? Вы что делаете, бл@дь? Какой, н@хYй, РФС? Какой чемпионат Европы? Славик!
Посмотри на Бышовца. 16 лет назад он выиграл Олимпийские Игры. И с тех пор Бышовец один тебя посылает на хYй. Один! Все остальные, бл@ядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Шестнадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей хреновой футбольной федерацией ни хYя не можешь сделать.

Ты видишь как нас судят в Европе, как нас унижают? Ты что-нибудь сделал? А мы в cледующий раз заявим "Tерек". Мы знаем этих футболистов из Грозного. Они любую европейскую сборную порвут на части. Они все разнесут. Они все домашние встречи выиграют 10:0. А ты говоришь, у нас нету игроков? Славик, ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Ты проиграл Португалию. Португалия - твоя могила. Понял, ты, Слава, сраный президент?
А на стадионе "Челси" уже говорят по-русски. Мы направим в Англию еще 10 Абрамовичей, купим 10 команд и изберем в Англии своего президента Английской федерации. Ну это потом. А сейчас ты, Славик, уходи в отставку, сделай это по-хорошему и ты получишь должность директора ДЮСШ на Чукотке.
Ты понял, Славик?


____________________________
Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга, а наша недоработка.

24.06.2004 в 09:54
Maxem
Начинающий телефонист
В миру: Максим
Откуда: Россия, Москва
С нами с: 22.06.2003
Плодовитость: 43


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщение Домашняя страницаСейчас нет на форуме С55=>ME45=>M55=M65
Рейтинг

Подано 6 (2/4) голосов
icon Реальное резюме с сайта знакомств (девушка видимо с юмором):


Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска -
август 1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см.
Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с
блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя.
Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не
ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан
необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое:
Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход
топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло -
Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия -
автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах
иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена
деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует.
Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr"
(с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное
состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль
легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и
отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя.
Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по
центру вверху (включается самопроизвольно и без
предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже
утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому
пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за
выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует
установки противоугонной системы. Количество предыдущих
владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв
- обычно по выходным в центре города. Отдается по
доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на
вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не
беспокоить.

Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский:

Проведенный тест-драйв показал:
- заявленная скорость разгона не соответствует
действительности обгоняли даже велосипеды), резюме:
тормозит по жизни - суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr"
(с технологическим отверстием для слива масла) оказывается
нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия
снял на память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин
- обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже
обвисли и обмякли - требуется серьезное хирургическое
вмешательство либо полная замена
- то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и
в мороз" - однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в
зимнее время) движок вначале фырчит (типа дорогой не
сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро вааще
месячные) и плохо схватывается
- "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу
единственная правда, хотя с другой стороны зачем,
спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?
- обещанный тип топлива - высокооктановое - не
соответствует действительности - требуется однозначно
супероктановое топливо:
начиная с ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1
месяц совместного пути, тоже не соответствует
действительности
- эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ
РАБОТАЕТ, причем всплывает этот недостаток как правило в
самый неподходящий момент (в момент интимной близости либо
при нахождении на многолюдном участке трассы)
- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена
деформации, что свидетельствует либо о трудном детстве либо
неопытности предыдущих владельцев
- действительно требует установки противоугонной системы,
так как на трассе постоянно тянет налево - причина: слабая
тяга двигателя при моноточечной системе впрыска
- после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев
кинутых этой моделью и претендующих на материальную
компенсацию


____________________________
- Вставай, сынок!
- Мама, сегодня же воскресенье!
- Какой выходной, сынок? Мы – негры!!!

25.06.2004 в 09:44
MiniBoss
Интриган и Аморал
Признанный телефонист
В миру: Сергей
Откуда: Я другой такой страны не знаю..., Москва
С нами с: 13.05.2003
Плодовитость: 772


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме Siemens SX1 FW15
Рейтинг

Подано 48 (44/4) голосов
icon Юмор не мобильный, но весело




____________________________
Меня нет здесь

06.07.2004 в 22:33
MiniBoss
Интриган и Аморал
Признанный телефонист
В миру: Сергей
Откуда: Я другой такой страны не знаю..., Москва
С нами с: 13.05.2003
Плодовитость: 772


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме Siemens SX1 FW15
Рейтинг

Подано 48 (44/4) голосов
icon Жынсы


[code]Дети, если вы выпали из самолета, у вас есть шанс - учитесь летать. Но если вы попали в торговлю, лучшее, что вы можете сделать - это застрелиться. Это я вам говорю, Сеня, который стоит за прилавком больше лет, чем любому из ваших родителей. Я прошел славный путь от простого грузчика до старшего продавца и, если бы еще насильственно не прерывали мой трудовой стаж, с чем я до сих пор не согласен…
- Это настоящие "Levi?s" - перебил я его, зная, что сам Сеня никогда не остановится. - Фирменная строчка. Вы когда-нибудь видели такую строчку?
- Когда-то вся "фирма" делалась тут, в Одессе, - вздохнул Сеня. - Но теперь в наше время народы Востока очнулись от мировой спячки и пытаются вскочить в последний вагон цивилизации. Но до Одессы им так же далеко, как вам до меня. Сказать вам номер дома в Ереване, где шьют эти паршивые "Levi?s"?
Мы переглянулись.
- Вот это да! - сказала Люська восхищенно. - Мы действительно взяли у армян.
- А я что - не вижу? Я что - слепой? А вот вам наши отечественные американские "Levi?s" с Молдаванки, - он развернул на прилавке джинсы. - Во-первых и во-вторых - настоящие фирменные пуговицы "Levi?s". Это на сегодняшний день главное и основное. А что у вас? Это же смешно сказать? Ни один нормальный человек, сдвинутый мозгами на "Levi?s", их не возьмет. Если только какой-нибудь полный идиот.
- Так мы и отдаем дешевле, - опять перебил я его. - Хотя фактура материала здесь лучше.
- Я не знаю как, - встряла Люська, - но я чувствую, что они пойдут.
- Я мог бы нагрубить, - вскричал Сеня, - особенно в те времена, когда был простым грузчиком и знал не только все выражения и слова, но и несколько дополнительно. А теперь я только скажу вам: дети, уйдите из торговли. Это совет. Вас тут съедят. Здесь зубры и львы. Здесь крокодилы! Здесь профессора! И они вас съедят!
- Посмотрим кто кого съест! - воскликнула Люська.
- Ах, так! - закричал Сеня. - Хорошо! Вы сами виноваты, и я проведу на вас страшный эксперимент - я возьму у вас три пары ваших паршивых штанов. Приходите ко мне через пять - нет, через десять лет. Они будут лежать в слое пыли, и никто над ними даже не вздохнет.
- Сомневаюсь, - сказал я спокойно. - Они пойдут. Возьмите десять.
- Если бы я был вспыльчивым, я бы взял десять, чтобы доказать. Но я беру пять, и то при условии, что через минуту вас тут не будет. Они думают, что торговля это игрушки. Родину продать легче, чем эти ваши штаны, которые вы почему-то называете джинсами. Я пятьдесят лет в торговле. Три раза был на грани богатства, двадцать шесть раз на грани банкротства, девять раз на грани тюрьмы и один раз в самой тюрьме. А эти дети приходят и меня, учителя, учат бизнесу! И я почему-то молчу!
Мы пошли к выходу.
Через три дня я позвонил Сене.
- Вы почему не звоните, безумцы?! - закричал Сеня. - Ваши паршивые джинсы разошлись в один день! Привезите еще тридцать!
- У нас только двадцать, - отвечал я, сидя на тюках с джинсами, завалившими всю нашу квартиру.
- Давайте все!
Мы поехали к Сене.
- Видите, - сказала ему Люська, pакуривая, - я же говорила.
- Случайные процессы, - проворчал Сеня, - лотерея. Почему "Черноморец" проиграл "Локомотиву" примерно в тот год, когда вы родились, 0:5? Случайно. Почему "Черноморец" проиграл "Спартаку"…
- Наши джинсы купил один человек?

- Нет. Четверо. Один взял две пары.
- Какие же это случайности? Вот то, что вы, виртуоз торговли, вы, который может продать все (разумеется, кроме Родины), встретились нам в начале нашего пути, вот это случайность. И счастливая случайность!
- То, что я могу продать все, что угодно - это да. Вы правы. Но продать двадцать это не продать пять. Две большие разницы.
- Если в городе нашлось пять идиотов, то найдется и двадцать, - сказала Люська.
- Только не надо обижать город-герой, - сказал Сеня. - Если вы еще не разыскиваетесь милицией, оставьте ваш телефон.
И мы вновь расстались.
Через два дня позвонил Сеня.
- В Одессе двадцать один идиот и четверо раньше, - как-то растерянно сказал он. - Ваши джинсы идут нарасхват. Вы видели что-нибудь подобное? Я - нет. Это какое-то чудо! Фантастика! Нет, я видел однажды своими глазами, как "Черноморец" выиграл у киевского "Динамо". Но это не то. Ваши джинсы хватают, словно водку перед закрытием магазина в Новый год. Сколько у вас еще?
- Кончились, Сеня, - отвечал я, все так же сидя на тюках с джинсами. - Но на днях мы должны получить большую партию. Это слишком много, не для вашего ларька.
- Сколько? - в голосе Сени слышалось плохо скрываемое нетерпение.
- Это для большого магазина.
- Я так не ждал объявления моего срока на суде! - закричал он. - Вы понимаете, что, когда идет товар, так мне нужен товар! Сколько?
- Около двух сотен.
- Я беру все! Я должен дать городу джинсы. Город заклинило на ваших проклятых джинсах. Только сегодня приходили трое и спрашивали за джинсы.
Через два дня мы загрузили грузовик и отвезли все джинсы Сене домой. Он долго считал и пересчитывал деньги, расплачиваясь с нами. Вздыхал: Торговался:
- Сеня, с деньгами надо расставаться легко, - сказала безжалостная Люська, сваливая деньги в баул.
- Вот чего я никогда не мог, это легко расставаться с деньгами. Мне легче было расстаться с Советской властью.
Билеты были уже у нас в кармане. В тот же день мы выехали в Кишинев. Товар был туда уже отправлен.
Далее Киев. Харьков, Москва…
Наша "фирма" работала безотказно.
В Одессу мы вернулись через два месяца. В тот же день позвонил Сеня.
- Не удивляйтесь, я звоню каждый день. С приездом.
- Спасибо.
- Значит, так. Первые пять штук и потом двадцать были куплены подосланными вами людьми. Вы меня слышите? Алло?
- Как вы догадались, Сеня? Невероятно!
- Согласен - я идиот дважды! И когда я не мог продать ни одной пары, я стал просматривать товар и обнаружил уже один раз проданные штаны. Они были прожжены на левой штанине. Сначала я хотел стреляться. Но потом решил повторить вашу хохму в Кишиневе. Почему вы не смеетесь? Вы ведь уже догадались, что было в Кишиневе, куда я приехал с вашими джинсами и вашей хохмой, после того как их обобрали до нитки вы? Они дали мне прокрутить и пять, и двадцать, но когда я привез им всю партию: лучше б они так били ту Партию, как они били меня. Я умнее Сальери, я поступлю по другому: не возьмете ли меня в свои ученики? Современная молодежь - это ого-го![/code]


____________________________
Меня нет здесь

09.07.2004 в 14:05
Pukite
Телефонист
В миру: Inga
Откуда: Latvija, Riga
С нами с: 30.03.2003
Плодовитость: 84


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщение Домашняя страницаСейчас нет на форуме Nokia E50
Рейтинг

Подано 11 (8/3) голосов
icon Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе


Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Автор Леонид Каганов. Опубликовано в ru.unix.bsd


____________________________
+371 25500100 +371 22077022

17.07.2004 в 18:10
Maxem
Начинающий телефонист
В миру: Максим
Откуда: Россия, Москва
С нами с: 22.06.2003
Плодовитость: 43


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщение Домашняя страницаСейчас нет на форуме С55=>ME45=>M55=M65
Рейтинг

Подано 6 (2/4) голосов
icon Блонди и авто


Блонди и авто

*Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому
что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть
купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось,
что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой
для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него
только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра
выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны.
Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные
мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает
глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали...
Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только
дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер,
которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу
вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным
антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов.
Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить
и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой
на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила
в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под
открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака
открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный
рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное
место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной
стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента
на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не
работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают,
но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась,
что если все заглушки так приходится вырывать, то как быть мужчинам у которых
нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на
серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику
не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет,
она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что
если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как
хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004
9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности.
Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке
за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось
перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты
водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской
родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга
- мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые
не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла
отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола).
Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем
троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это
я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась
и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004,
пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью.
Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание-если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно,
вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера,
не того, который с мускулами, а того что не первой свежести.
Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил
"Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер
густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала
схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала
и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для омывания стекол.
Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой.
Волшебный и не мужлан.)


____________________________
- Вставай, сынок!
- Мама, сегодня же воскресенье!
- Какой выходной, сынок? Мы – негры!!!

23.07.2004 в 11:39
 SC-форум : Мобильный юмор. :) : Юмор не мобильный, но весело Топ тема
Страницы: 1 2 3 ... Конец >> [Следующая]

Навигация:



Администрация Клуба. Разработка: BigVovch