При поддержке Smart Mobile Personal Digital Assistant
Эмблема проекта © 2004-2020 Smart Mobile Personal Digital Assistant. All rights reserved.


Начало  Регистрация  Поиск  FAQ  Разные разности  Новости Форума  Администрация Клуба

Siemens - клуб

 
 SC-форум : Мобильный юмор. :) : Юмор не мобильный, но весело Топ тема

Навигация:
Хозяйке на заметку: Внимание всем!!! Тэг [code][/code] отключён! Не советуем использовать его в дальнейшем!
Страницы: [Предыдущая] 1 2 3 4 ... Конец >> [Следующая]

Автор Сообщение
MiniBoss
Интриган и Аморал
Признанный телефонист
В миру: Сергей
Откуда: Я другой такой страны не знаю..., Москва
С нами с: 13.05.2003
Плодовитость: 772


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме Siemens SX1 FW15
Рейтинг

Подано 48 (44/4) голосов
icon Кто посещал Udaff.com, тот поймёт


цитата:
BigVovch пишет: У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит)...


- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.

«… афтор пэтэушник е%аный, тебя на зоне ва все щели выi%ут и хYй сосать грамотно научат»,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. «Ну всё %ля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йо%аное исчо…», - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за хYй. Ему снилась е%ля.

- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил …
С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма.
- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.

- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения – «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию – ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. «Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и нiiбаццо какой критик.» -Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна – а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала – комиссия проверит. Ну и я конечно.

- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить «бе$песды» но вовремя остановился.

- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал – хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне – Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы – спрашивайте.

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
«Первая нах. Щас почитаю».
Еще ниже её же рукой:
«Несмогла дочитать. Афтор долбо?б. Пишы исчо.»

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
«Фторой и нiiбёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далб@йоп»

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
«Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспе$ды.»

Вася закрыл тетрадь и заплакал.


____________________________
Меня нет здесь

23.07.2004 в 22:37
Maxem
Начинающий телефонист
В миру: Максим
Откуда: Россия, Москва
С нами с: 22.06.2003
Плодовитость: 43


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщение Домашняя страницаСейчас нет на форуме С55=>ME45=>M55=M65
Рейтинг

Подано 6 (2/4) голосов
icon Любовь к работе


Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!


____________________________
- Вставай, сынок!
- Мама, сегодня же воскресенье!
- Какой выходной, сынок? Мы – негры!!!

01.08.2004 в 05:55
Shuxer
Начинающий телефонист
Откуда: Россия, Воркута
С нами с: 05.08.2004
Плодовитость: 5


Просмотр досье (есть фото). Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме Siemens S55
Рейтинг

Подано 4 (1/3) голосов
icon Юмор не мобильный, но весело


Кто с английским дружит, прошу сюда... (translation inside)!!!
http://www.freewebs.com/sined/pearls.htm


____________________________
Нам холодно, но мы терпим!

08.08.2004 в 11:48
meffodiy
Признанный телефонист
В миру: Мефодий
Откуда: Расея, Москва
С нами с: 04.06.2002
Плодовитость: 498


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщение Домашняя страницаСейчас нет на форуме CX65
Рейтинг

Подано 42 (23/19) голосов
icon Юмор не мобильный, но весело


Без комментариев:
http://coolkolyan.da.ru/index.htm

13.09.2004 в 21:51
MiniBoss
Интриган и Аморал
Признанный телефонист
В миру: Сергей
Откуда: Я другой такой страны не знаю..., Москва
С нами с: 13.05.2003
Плодовитость: 772


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме Siemens SX1 FW15
Рейтинг

Подано 48 (44/4) голосов
icon О наших и японцах.


Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, "отбывающим срок" в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и
недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков
(т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Собственно история.

Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него
потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и
заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.

Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как
положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране.

Каких только разнообразных предложений не породили японцы!
Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых).
Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.
Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно.
Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый
компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и
решить ряд этических проблем... В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей...
Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:

- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь
тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?
- А раз так, то сделайте устройство для ноги.

[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]
Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.

- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.

[тишина]

- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся.

[абсолютная тишина]

- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.

Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.

- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному
компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!

Поклонился и ушел.

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.


____________________________
Меня нет здесь

29.09.2004 в 21:42
MiniBoss
Интриган и Аморал
Признанный телефонист
В миру: Сергей
Откуда: Я другой такой страны не знаю..., Москва
С нами с: 13.05.2003
Плодовитость: 772


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме Siemens SX1 FW15
Рейтинг

Подано 48 (44/4) голосов
icon Артисты, блин...


Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога. (А. Смиpягин)

Входит больной и садится пеpед доктоpом:

- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp?
- А вы не пpобовали бpать их лаской?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.
- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?
- Hy, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!
- Я не понял, лизать yши им, что ли?
- Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет.
- Доктоp, а вдpyг я импотент?
- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Бyдем лечить.
- Ой, а я было подyмал, что вы...
- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения.
- Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?
- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?
- Hет.
- Hy хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почемy?
- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.
- А я что делаю?
- Тепеpь не дышите.
- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!
- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитаp.
- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?
- Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатpической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят.
- Как же тепеpь быть, доктоp?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
- Это как же так?
- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хpоническая мозговая недостаточность.
- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот...

В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy "пять".


____________________________
Меня нет здесь

29.09.2004 в 21:43
_Solid Snake_
Начинающий телефонист
Откуда: Россия, Москва
С нами с: 25.03.2004
Плодовитость: 13


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме Motorola m3688=>Nokia 3310=>Siemens C55=>Motorola C350=>Siemens C55=>Siemens M55 (чуть было в плен не попал=))
Рейтинг

Подано 3 (3/0) голосов
icon Пара анехдотов


Пара анехдотов

Мужик приходит в похоронное бюро, к нему подходит "консультант":
-Что вас интересует?
-Да вот гроб купить надо...
-Могу предложить отличный гроб за 1000$, С кондишеном!
-Да не, попроще надо...
-Ну вот тоже, дубовый за 500$
-Не мужики, дорого...
-Ну вот есть за 100$ из сосны!
-Не мужик, дорого
-Слушай, а кого хоронить собрался
-Тёщу...
-Что же ты сразу не сказал! Да мы ей за бакс ручки привинтим!

***

Встречаются два приятеля:
-Здорово! Как жизнь?
-Отлично! Тещу вот грохнул...
-Ккак грохнул?
-Да просто, надоела, я её и замочил...
-А труп?
-В саду закопал...Хош покажу?
Приходят, в самом деле труп зарыт, только ж*па торчит
-Слушай, а зачем ж*пу то ты оставил?
-Знаешь, в нее так удобно велосипед ставить...


____________________________
Forse will be with you... always...

29.09.2004 в 21:44
SoCool
Начинающий телефонист
Откуда: Россия, Москва
С нами с: 17.04.2004
Плодовитость: 38


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме Siemens ME45i
Рейтинг

Подано 6 (5/1) голосов
icon Прикольные SMS


***
Моя любимая работа! Я просто без ума от тебя... Но я не хочу быть навязчивым и поэтому мы так редко видимся...

***
Каждый день берёшь ты в рот,
водишь нежно в зад, в перёд,
рот в оргазме полыхает,
жидкость белая стекает...
. Правда, классная находка?...
. Я твоя ЗУБНАЯ ЩЁТКА !!

******


____________________________
Это ещё ничего не значит...
------------------------------
Все патчи к С45 здесь

06.10.2004 в 19:04
Aleksey Rolia
Признанный телефонист
В миру: Лёша Роля
Откуда: расиа, маскфа
С нами с: 13.11.2003
Плодовитость: 1482


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщение Домашняя страницаСейчас нет на форуме s25->s45->s35->c55->m55=>pantech gi100,у сестры-sl55,у папы-nokia 6230,у мамы-s55 в комоде валяються st55 и me45
Предупреждения:
ПредупреждениеЗамечаниеСтрогое предупреждениеЗамечаниеЗамечаниеЗамечание
Рейтинг

Подано 101 (57/44) голосов
icon Прикольные SMS


одификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Hесколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.


____________________________
COPI Live Journal
Make Love Not War

24.10.2004 в 12:52
meffodiy
Признанный телефонист
В миру: Мефодий
Откуда: Расея, Москва
С нами с: 04.06.2002
Плодовитость: 498


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщение Домашняя страницаСейчас нет на форуме CX65
Рейтинг

Подано 42 (23/19) голосов
icon Юмор не мобильный, но весело


Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

04.11.2004 в 23:34
MiniBoss
Интриган и Аморал
Признанный телефонист
В миру: Сергей
Откуда: Я другой такой страны не знаю..., Москва
С нами с: 13.05.2003
Плодовитость: 772


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме Siemens SX1 FW15
Рейтинг

Подано 48 (44/4) голосов
icon Страшный зверь...


1 маpта. В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.
1 июня. Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное.
2 июня. Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.
3 июня. Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол.
Остальные пpодyкты спpятаны.
4 июня. Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки. Обед. Стpанные звyки под
фальшполами. Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим писком. Hам клеят яpлык
садистов. Шеф заметил, что после отpавления обычно бывает жажда... К чемy это он?
5 июня. Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды под фальшполы. Hапоpные
шланги охлаждения одной из yстановок пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, _эта_ yтонyла?..
8 июня. Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды. Свободно пеpемещается по системе
вентилляции. Хyда, энеpгична, подвижна.
9 июня. Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий слyчай, кислоpода. Расставили
до двадцати кpысоловок. Внос калоpийных веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.
10 июня. Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто. Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний
стyдент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет.
Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез "е". Чеpез "е" надо заслyжить. Полиpовали
спyсковые механизмы ловyшек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется, хотим ли мы ее поймать или откоpмить.
Hапpашивается. Минyс еще два измеpительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки на вентилляцию. Главное -
вытеснить ее из опытно-экспеpиментальных помещений.
15 июня. Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался в pабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии хозяина. В ходе погони в ноpy вылито тpи
дьюаpа азота. Размоpожены водопpоводные тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл Питpович.
Смеется. Он нам вpаг или кто?
17 июня. Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.
19 июня. Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые сгyстки, способные к
часовомy автономномy сyществованию. В общем, шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового
эквивалента. По pасчетам, должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти.
21 июня. Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел под пол... Втоpой... Тpетий...
Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого pазpяда, под полом шyм - задели?.. Двадцатый... Тpеск
коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой
шеpсти. Достали? Hет, но пpидется скинyться на паpик Питpовичy. Смотpит звеpем. Hам пощады не
бyдет. Hо кто знал, что где-то есть неyчтенная дыpа?.. Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске,
комбинезоне, за ним по полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда. Шеф задyмчив.
Вокpyг него - полдюжины заpядов в фоpме пpавильного шестиyгольника.
27 июня. Пpедпоследнее, что помню - вpyчение пpемии за генеpатоp. Последнее - в пьяном yгаpе
набpосали покyпателям схемy для напpавленной генеpации заpядов.
28 июня. Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали. Идея! "Холодный напалм" - гоpит, давая
в пламени только 100-120 гpадyсов, поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy. Выписаны
pеагенты. Бyдем пpобовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол синхpонно вылилось до тонны
пpодyкта. Зеленое пламя било из отдyшин, как из маpтеновской мечи. Звеpю конец!
4 июля. Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа. Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока
опалены, хpомает на заднюю ногy, от хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy. Даже не вздpогнyла.
В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия - по вpедным yсловиям тpyда. Пpиказано встpетить.
По возможности, без жеpтв. Готовимся. От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный
заслон в лице двyх бездомных голодных котов.
15 июля. К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен максимально мpачный пейзаж, слабое
освещение, обоpyдованы жyтко скpипящие половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы
инфpазвyка - настpоены на общее yгнетение психики. Местами pасставлены источники электpических
полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен мyляж мypавья-мyтанта, помещен в банкy. Тpехлитpовyю. Со
спиpтом. Какие жеpтвы! За окном главного зала - по оси излyчения экспеpиментальной yстановки -
деpевья опалены, листья обоpваны, тpава выжжена, pазложены останки мелких животных.
16 июля. Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь
бы поскоpее покинyть здание. У котов потеpи. Размышляли.
17 июля. Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpа диаметpом с семью лепестками.
Изготовлена из сплава с памятью фоpмы. Пpи нагpеве на 5 гpадyсов мгновенно своpачивается в шаp.
Заготовили тpи десятка. Расставили. Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтpь...
18 июля. Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy с его головы. Онемел, но взгляд
говоpит сам за себя. Оказалось, пpийдя поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился посмотpеть
и паpy pаз хоpошо дыхнyл... Помощь пpишла вовpемя.
19-30 июля. Обмывали пpемию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теpяем инициативy.
1 авгyста. Утpо. 10 часов 40 минyт. Идет заpядка конденсатоpной батаpеи. Hа интегpатоpе - 2
гигаджоyля... Чего?!... 5... 6...! Hе много ли? 10-41-02. Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой
вставке огpаничителя лежит толстенный медный стеpжень. С таким и все 20 набpать можно... Hад
стеpжнем - моpда кpысы. Она?!. 10-41-04 секyнд. Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет
импyльс! Hа 17 гигаджоyлей. Мама!.. 10-41-05. Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя
в зенит. Бpосился в окно. Повезло - мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича. 10-41-11. Бегy от
коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники - с нашей тpевогой yже не шyтят. Со втоpой
попытки выпpыгивает Питpович. Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от
истpебителя. Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны вышибают далеко в
стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс. Опытен мyжик. Последнее что запомнил - на фоне
окна pаспластавшееся в пpыжке тело кpысы. Вспышка. Все.
7 авгyста. Снова могy видеть. От здания осталась коpобка стен и фyндамент. Плазменный канал,
как говоpят, достиг стpатосфеpы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.
8 авгyста. Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то подписываем... Пеpвый
следователь беседyет за yпокой, втоpой - за здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет.
Плохо.
15 авгyста. Пpонесло.
октябpь. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи оценены высоко. Военными. Хватило
на все. Пpекpасные кабинеты, сеть на витой паpе. Hеогpаниченное снабжение для создания новой
yстановки. Заживем!..
1 ноябpя. Пеpегpызен пеpвый кабель...


____________________________
Меня нет здесь

11.11.2004 в 21:34
meffodiy
Признанный телефонист
В миру: Мефодий
Откуда: Расея, Москва
С нами с: 04.06.2002
Плодовитость: 498


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщение Домашняя страницаСейчас нет на форуме CX65
Рейтинг

Подано 42 (23/19) голосов
icon Юмор не мобильный, но весело


Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников,
который стирает носки начальникам отделов,
а директорам считает дни до пенсии.

12.12.2004 в 02:08
meffodiy
Признанный телефонист
В миру: Мефодий
Откуда: Расея, Москва
С нами с: 04.06.2002
Плодовитость: 498


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщение Домашняя страницаСейчас нет на форуме CX65
Рейтинг

Подано 42 (23/19) голосов
icon Юмор не мобильный, но весело


- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не ср@ла.

16.12.2004 в 17:29
meffodiy
Признанный телефонист
В миру: Мефодий
Откуда: Расея, Москва
С нами с: 04.06.2002
Плодовитость: 498


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщение Домашняя страницаСейчас нет на форуме CX65
Рейтинг

Подано 42 (23/19) голосов
icon Юмор не мобильный, но весело


- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

16.12.2004 в 17:51
WinKiller
Маститый телефонист
В миру: Алексей
Откуда: Россия, Мурманск
С нами с: 20.09.2003
Плодовитость: 352


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме S65
Рейтинг

Подано 26 (21/5) голосов
icon Юмор не мобильный, но весело


Женский форум. Я не плакалъ. Я рыдалъ!
http://www.4w.ru/phorum/read.phtml?f=3&i=448&t=441


____________________________
Alcatel 310->Siemens M55(отдал сестре)->Siemens S65

20.12.2004 в 00:32
sashab
Начинающий телефонист
В миру: Алекс
Откуда: Moldova, Chisinau
С нами с: 04.04.2004
Плодовитость: 35


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме CX65, C65
Предупреждения:
Предупреждение
Рейтинг

Подано 2 (1/1) голосов
icon Matematika:)


В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала
остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б
одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч,
затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если
расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км ?"
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то
не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с
минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит,
ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да херли толку - они только 500 на три делить могут.
Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин
> пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть. Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка -
ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка
подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за
соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал ! Загорелся я. Сел графики движения составлять
для себя и Сереги, чтоб точно все было.
В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился
под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга
не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал,
сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать.
В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб
пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы !
Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч.
А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не
лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный !
А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.
К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто
факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП.
Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то,
превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь ! У меня остановка только через 15 минут ! Ах ты... дескать, хер с ним, со
штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал
учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять ! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если
вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не
будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у
него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще
пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют ? И не дожидаяь
ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но
чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.
Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь,
чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по
встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла
дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут
осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с
цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса
начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная ! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или
как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.
Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с
Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины,
обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так
насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный.
Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе
подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали
мы и домой поехали.
Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь,
выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон.
И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не
сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять
как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче,
отпустило меня.
Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла ? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км ? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят
вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть?


____________________________
S25(davno)-> Nokia 6210-> Nokia8310&6510-> S55 sw91+ C65add sw25 -> CX65 SW50

23.12.2004 в 22:28
7 прохожий
Признанный телефонист
В миру: Дмитрий
Откуда: 55°45'с.ш. и 37°37'в.д.
С нами с: 08.05.2004
Плодовитость: 728


Просмотр досье (есть фото). Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме S100 (dect) и ST55 => SX1 черного цвета
Рейтинг

Подано 43 (25/18) голосов
icon Юмор не мобильный, но весело


Руководствуясь названием темы...
Смайлы и лица

если это уже было - извините...


____________________________
Реклама на форуме запрещена. /-=DIN=-/

31.12.2004 в 15:00
Pukite
Телефонист
В миру: Inga
Откуда: Latvija, Riga
С нами с: 30.03.2003
Плодовитость: 84


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщение Домашняя страницаСейчас нет на форуме Nokia E50
Рейтинг

Подано 11 (8/3) голосов
icon Юмор не мобильный, но весело


Анекдот.ру.
ИСТОРИИ Основные: 02-05-22 / N10 (Алекс [email protected]) ( кихот ~~~~~~~… дон ~~~~~~~… )

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на ***!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...


____________________________
+371 25500100 +371 22077022

14.01.2005 в 21:00
atman
Начинающий телефонист
Откуда: Россия, Москва
С нами с: 09.01.2005
Плодовитость: 24


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме S65
Рейтинг

Подано 3 (3/0) голосов
icon Юмор не мобильный, но весело


http://www.commodore.ru/index.htm


____________________________
S25 > ME45 > S65 > SE W850

27.01.2005 в 07:16
MiniBoss
Интриган и Аморал
Признанный телефонист
В миру: Сергей
Откуда: Я другой такой страны не знаю..., Москва
С нами с: 13.05.2003
Плодовитость: 772


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме Siemens SX1 FW15
Рейтинг

Подано 48 (44/4) голосов
icon Что купить. Из обсуждения на одном фотофоруме.


цитата:
BigVovch пишет: Что купить. Из обсуждения на одном фотофоруме...

Смешно! Но, если честно, хамы там сидят... Вопрос был поставлен достаточно корректно... ИМХО


____________________________
Меня нет здесь

03.02.2005 в 12:47
aNd1CE
...Мистер Форум..
Маститый телефонист
В миру: Андрей
Откуда: 7, (916)
С нами с: 31.10.2001
Плодовитость: 3314


Просмотр досье (есть фото). Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме ... CF62 (пока что)...
Рейтинг

Подано 179 (168/11) голосов
icon ..сорри за оффтоп!..


цитата:
BigVovch пишет:
...мля..смех сквозь слезы....;)))..вообщем для тех кто с этим сталкивался....чем круче проект тем "веселее"...;))


____________________________
...город - единство одиноких (с).......aNd1CE at aNd1CE dot NET...111851...

17.02.2005 в 09:19
meffodiy
Признанный телефонист
В миру: Мефодий
Откуда: Расея, Москва
С нами с: 04.06.2002
Плодовитость: 498


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщение Домашняя страницаСейчас нет на форуме CX65
Рейтинг

Подано 42 (23/19) голосов
icon Юмор не мобильный, но весело


Без комментариев: http://www.rapira.ru/articles/article0316.htm

24.02.2005 в 21:09
MiniBoss
Интриган и Аморал
Признанный телефонист
В миру: Сергей
Откуда: Я другой такой страны не знаю..., Москва
С нами с: 13.05.2003
Плодовитость: 772


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме Siemens SX1 FW15
Рейтинг

Подано 48 (44/4) голосов
icon И еще детская книжка... Познавательная...


http://www.livejournal.com/users/contuper/
Вообще, детская литература нынче жжет! Надо выбрать время и выложить несколько перлов


____________________________
Меня нет здесь

30.03.2005 в 14:20
Slepoj
Телефонист
В миру: Сергей
Откуда: Украина, Крым, Симферопольский р-н, Гвардейское
С нами с: 06.04.2004
Плодовитость: 68


Просмотр досье (есть фото). Отправить письмо Оставить личное сообщениеСейчас нет на форуме CX65
Рейтинг

Подано 5 (4/1) голосов
icon Юмор не мобильный, но весело


Жена нашла в нете:

Звери.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым.
Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.
Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания.
И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...

В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...

В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...

В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.

У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной.
Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...

Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти.
Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.

Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...

Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.

Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигр стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали.
Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда, однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой.
Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.

Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя.
Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.

Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.

Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.

Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.

Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм.

Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками.
Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила

Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.

Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.

Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото, потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее.

Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки.
Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.

Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того, как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.

Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота.
А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле.
В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой, а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем, который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.


____________________________
CX65 + hp iPAQ Pocket PC h1940

15.05.2005 в 13:08
BlirD
Начинающий телефонист
В миру: Roma
Откуда: Ukraine, DoneZk
С нами с: 12.07.2005
Плодовитость: 16


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщение Домашняя страницаСейчас нет на форуме CX70
Предупреждения:
Предупреждение
Рейтинг

Подано 4 (4/0) голосов
icon Юмор не мобильный, но весело


Приходит заика к логопеду и просит, чтобы его вылечили от заикания. Врач-женщина предлагает ему попробовать новую методику:
- Сейчас я вам покручу левое ухо и вы скажете без запинки - ТРИ!
Крутит ему левое ухо, он произносит:
- ТРИ!
- А сейчас я покручу правое ухо и вы скажете - ТРИДЦАТЬ ТРИ!
Крутит.Он:
- ТРИДЦАТЬ ТРИ!
- Вот видите, какая хорошая методика. А сейчас я вам покручу левое яйцо и вы скажете - ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ!
- ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ!
- А сейчас я вам покручу правое яйцо и вы скажете ТРИ ТЫСЯЧИ ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ!
- ТРИ ТЫСЯЧИ ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ!
- А сейчас я возьму ваш член в рот и вы скажете - ТРИДЦАТЬ ТРИ ТЫСЯЧИ ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ!
- РАЗ, ДВА, ТРИ.........


____________________________
Все мы cможем попасть в рай... главное подчистить логи...

13.07.2005 в 14:32
BlirD
Начинающий телефонист
В миру: Roma
Откуда: Ukraine, DoneZk
С нами с: 12.07.2005
Плодовитость: 16


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщение Домашняя страницаСейчас нет на форуме CX70
Предупреждения:
Предупреждение
Рейтинг

Подано 4 (4/0) голосов
Предупреждениeicon Юмор не мобильный, но весело


ВОДКА - ЗЛО!


О том, как гражданин А. понял, что допился.

Пролог.
У гражданина А. есть друг, гражданин Б., живущий неподалеку. У гражданина Б. дома живёт большая черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Чтобы это не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской...

Собственно история.
А. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько, что А. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, А. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зелёное слово "Х%Й"...


____________________________
Все мы cможем попасть в рай... главное подчистить логи...

13.07.2005 в 14:35
BlirD
Начинающий телефонист
В миру: Roma
Откуда: Ukraine, DoneZk
С нами с: 12.07.2005
Плодовитость: 16


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщение Домашняя страницаСейчас нет на форуме CX70
Предупреждения:
Предупреждение
Рейтинг

Подано 4 (4/0) голосов
icon Юмор не мобильный, но весело


Теща - это зло! Так что ДУМАЙТЕ
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...


____________________________
Все мы cможем попасть в рай... главное подчистить логи...

14.07.2005 в 07:32
BlirD
Начинающий телефонист
В миру: Roma
Откуда: Ukraine, DoneZk
С нами с: 12.07.2005
Плодовитость: 16


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщение Домашняя страницаСейчас нет на форуме CX70
Предупреждения:
Предупреждение
Рейтинг

Подано 4 (4/0) голосов
icon Юмор не мобильный, но весело


Куча анекдотов Приколы
--------------------------
- Ты кто?!
- Рюсьикий я, рюсикий!
- А ну, скажи что-нибудь по-русски!!!
- Биль%ддь!
Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.


____________________________
Все мы cможем попасть в рай... главное подчистить логи...

14.07.2005 в 07:39
BlirD
Начинающий телефонист
В миру: Roma
Откуда: Ukraine, DoneZk
С нами с: 12.07.2005
Плодовитость: 16


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщение Домашняя страницаСейчас нет на форуме CX70
Предупреждения:
Предупреждение
Рейтинг

Подано 4 (4/0) голосов
icon Юмор не мобильный, но весело


Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!! Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам! Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? - НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!


____________________________
Все мы cможем попасть в рай... главное подчистить логи...

14.07.2005 в 07:50
BlirD
Начинающий телефонист
В миру: Roma
Откуда: Ukraine, DoneZk
С нами с: 12.07.2005
Плодовитость: 16


Просмотр досье Отправить письмо Оставить личное сообщение Домашняя страницаСейчас нет на форуме CX70
Предупреждения:
Предупреждение
Рейтинг

Подано 4 (4/0) голосов
icon Юмор не мобильный, но весело


Достойный ответ
------------------
-С чем у Вас ассоциируется
темно-синий цвет?
-Темно-синий цвет ассоциируется
у меня с идиотскими вопросами.


____________________________
Все мы cможем попасть в рай... главное подчистить логи...

14.07.2005 в 13:28
 SC-форум : Мобильный юмор. :) : Юмор не мобильный, но весело Топ тема
Страницы: [Предыдущая] 1 2 3 4 ... Конец >> [Следующая]

Навигация:



Администрация Клуба. Разработка: BigVovch